"Hello?"
"Hi, honey.
This is Daddy.
Is Mommy near the phone?"
"No, Daddy.
She's upstairs in the bedroom
with Uncle Paul."
After a brief pause,
Daddy says, "But, honey,
you don't have an Uncle Paul."
"Oh, yes, I do and he's upstairs in the room
with Mommy right now."
Brief Pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do.
Put the phone down on the table, run upstairs
and knock on the bedroom door
and shout to Mommy that Daddy's car
just pulled into the driveway."
"Okay Daddy, just a minute."
A few minutes later
the little girl comes back to the phone.
"I did it Daddy."
"And what happened, honey?"
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed
with no clothes on and ran around screaming.
Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser
and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!!
What about your Uncle Paul?"
"He jumped out of the bed with no clothes on, too.
He was all scared and he jumped out of the back window
and into the swimming pool. But I guess he didn't know
that you took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool?
Is this 486-5731?" =)))))
Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final
proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste
sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In
cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...
- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
Cum salvezi un tigan de la inec? Ii scoti bocancul din gura.( pe asta nu il inteleg)
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unei pancarte publicitare. Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi?! - Niciodata.
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 min s-au prins 100 hoti.
- In SUA, in 5 min s-au prins 200 hoti.
- in Romania, in 5 min s-a furat robotul...
Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
- Mosule... trimite-mi si mie un fratior!
Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!...
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
Bula se ruga zi de zi la zidul plangerii: Da Doamne sa castig astazi la loto ...
Tot asa pana la 80 de ani. In ziua cand a implinit 80 de ani merge Bula la zidul plangerii si iarasi da Doamne sa castig la loto ... se deschide cerul si se aude o voce:
D:Bula ...
B:Da Doamne?
D:Da-mi o sansa ... cumparati un bilet.
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros si barbos care sare si da din maini langa un foc
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
Din jurnalul unui taliban:
Luni: -Ma bligdizezg ….
Marti: -A venid baiadu’ vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu’.
Miercuri: -Am omorad eu baiadu’.
Joi: - A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri: -I-am omorad eu be dodzi .
Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica: -Am omorad eu dod zadul.
Luni: -Iar ma bligdizezg....
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos !
Doi ciobeni pe doua dealuri.
Primu intreaba pe celalalt:
-Baaai Gheo! Ai SIDA?
Gheo sta sa se gandeasca, ce sa zica.... zice in gand: Daca zic ca am, imi cere, daca zic ca n-am o sa zica ca-s zgarcit...
-DA MAI AM UN PIC PA' FUND
Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
-Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa).
-Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
-Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
-Da
-Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
-Da..
-TREI,...in p_la mea....!!!!!!!!!!!
-Adrian Despot,stai jos, azi ai nota !!!=)))))
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.
La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: “Toti
pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti
mai departe stati in pi..a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca
trenu’!”. Mama stupefiata merge in living si ii spune: “In casa asta
nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2
ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai
folosi asemenea limbaj.” Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si
incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie maica-sa il aude spunand: “Toti pasagerii care trebuie sa coboare,
va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa
asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”;
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: “…iar cei
care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti
in pi..a ma-sii pe aia din bucatarie…”.
Ştii cum se salută mai nou prietenii prin telefon? Salutare ţie şi ascultătorilor noştri...
Mic dictionar de inteles femeile
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii :
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!
Cica se duce un inspector in control la un spital de nebuni. Inainte de sosirea inspectorului toti din spital erau agitati, dezorientai, se dadeau cu capu de pereti, se aruncau de la balcon, numai unul statea linistit la masa. Vazand doctorul principal asta, se duce la el si il intreaba:
Doctorul: - Ba, da tu ce faci aici??
Pacientul: - Pai ce sa fac, uite scriu o scrisoare!
D: - Cui?
P: - Mie!
D: - Cum tie?
P: - Da, mie!!
D: - Si ce scrii in ea??
P: - Pai nu stiu, ca maine o primesc!!
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ???? Se fura patru oua ... =))
Care e culmea economisirii de curent electric?
Sa pui un biletel la usa: Nu sunati iesim noi din cand in cand!
Culmea ironiei : sa fii emo si sa te cheme Duncan Macleod!( nemuritorul.. era un film odata )
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Ce dreaq d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere !
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati!
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei , ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte... n-am mai rezistat!
