Clasic

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !


Ion si Maria in pat:
- Ioane,.... iti miros picioarele!
- Bine, daca vrei tu !


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata lui.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X ...
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.

Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES


O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul :
− De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde :
− Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza!

Doi cocosi stateau de vorba.
Primul: Mergem la Alimentara?
Al doilea: Ce sa facem acolo?
Primul: Sa vedem gagici goale


-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Asta vrea sa ne pice !

I: Ce e albastru si umbla pe sub pamant?
R: O rama in trening


O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.


Tipuri de orgasm :

1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i. ..da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect. ..perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad...


Doi programatori isi cumparau tigari.
- Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica WARNING : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !
- Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile...


Superman patrula pe deasupra orasului si la un moment dat o vede pe Femeia bionica pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage repede si pleaca fericit. Femeia bionica zice:
- Ce-a fost asta? La care Omul invizibil de deasupra ei:
- Nu stiu, dar m-a apucat o durere de fund...


Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.


Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli catolice. Pe un colt al mesei era o gramada de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:
- "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalat al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copii a scris un bilet si l-a lipt pe tava:
- "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele!"


Un elefant isi face planul sa plece din tara. Mergand el spre granita se intalneste cu un soricel care il
intreaba:
- Unde mergi elefantule?
- Uite, mai soricelule, vreau sa trec si eu granita, dar nu mai spui la nimeni.
- Elefantule, te rog frumos, ia-ma si pe mine cu tine!!!
- Nu pot mai soricelule, e riscant, daca ma prind vamesii, ce facem...
- Hai ma, te rog ia-ma si pe mine!
- Bine soricelule, hai ca te pun la piept in buzunarul de la salopeta.
Pleaca ei spre vama, ajung... Vamesul il spune elefantului:
- Spune-mi ce ai in buzunar la piept, ca sa nu iti fac perchezitie.
- Unde, aici? Raspunde elefantul si isi loveste pieptul cu putere...
Poza unui prieten.